～Never Enough な自分、内側の前提への気付き。～
こんにちは、のんちゃんです。
久しぶりの更新になります。
自分の内側に在る、前提（メンタルモデル）への気付きのお話です。
最近、ひょんなことから『The Greatest Showman』という映画を見た。
この映画の中に、「Never Enough」という曲があって、
映画の中では「私は決して満たされない」と訳されていたかな。
それがまさに自分だなと思えて、
なおかつ自分の内側も反応しまくりで、
見ていてかなりしんどかった。
（今思えば、映画そのものはとてもいい映画です。笑）
映画を見てからというもの、
「Never Enough」の曲は耳から離れないし、
「決して満たされない」
という前提で自分が生きていることにも、強く実感を持つようになった。
さてさて、「決して満たされない」に加えて、もうひとつの前提が自分にはある。
北京に留学しているときに気付いた前提なのだけれど、
「誰も自分の状況を好転させることはできない」という前提。
結局のところ、誰が何をしようと自分はマイナスから抜け出せないんだ、という感じ。
マイナスからゼロへ、ゼロからプラスへ、
"全部自分の手でやらないと"
そう思って生きてきたと思うし、行動してきたと思う。
（もちろん、実際はたくさんの周りの支えがあって今があるのだけれど。）
さらに、鋭い人は気付いたかもしれないが、
この前提には「自分はマイナスだ」という前提も隠れている。
こうした前提から外側の世界に関わるので、
いっぱい頑張っていっぱい経験をして、
その分、人より落ち着きがあるとか言われたり、
思考や今持っている能力の足しになったことも確かにあっただろう。
でも、自分の内側はどうか？本当に幸せか？って思う。
正直に答えるならば、幸せではない。
ちょっとした喜びや嬉しさ、充実感を感じることはある。
でも、その感覚はすぐに消えてしまって、
結局のところ、幸せだ！という感じはしない。
（どこか極端な言い方だけれど、言わんとすることは伝わるかな。）
先日、福岡に行くことがあった。
そこで縁あってお坊さんのお話を聞いた。
その中で、
「子どもと大人に、幸せだと思うことを書き出してくださいと言うと、
子どもは手が止まらないぐらいなのに、大人は５個ぐらいで止まってしまう」
というような話があった。
自分も、何が幸せだっけなぁ、と思うと、
一個も出てこない。
あんな時間やこんな時間は楽しいなぁ、はもちろん出てくる。
でも、これが幸せだ！と言えるものはひとつもなかった。
復学をして2年近くが経つ。
この2年でいろんな出会いがあって、いろんな経験をして、
いっぱい飲んで、いっぱい笑った。
それなのにどこか足りないような、
心にはぽっかり穴が開いているような、
虚無感という言葉がふさわしいような感覚。
昔から持っているそんな感覚を、結局のところ拭えていない。
きっと全く幸せではない、ということはない。
幸せに感じることも、きっと経験しているはず。
でも、その幸せが全部、
気が付けば穴から流れ出てしまっている感じ。
その穴の正体は、
「決して満たされない」という前提（メンタルモデル）だろう。
はっきりとしていないのに理想は高い、
足るを知るという感覚がない、
今を幸せに感じる感性がない、そんなようにも感じている。
あぁ、悲しい。
なんでこんな生きづらい人間になってしまったのだろう。
そう嘆きたくなってしまうのが本音。
でも、
ー「自分はマイナス」で、それを「誰も好転させることはできない」から、
結局は自分ひとりで必死に頑張って頑張って頑張る。
それでも「決して満たされることはなく」マイナスのままで、また頑張る。ー
そんな自分の前提に気が付けたことは、大きな前進だなと思う。
なんせ立っている位置が違う、世界の見方や捉え方が違うという感じかな。
それに、この負のスパイラルから抜け出す糸口のようにも感じられる。
今もまた、このスパイラルから現実を作り出している気がしているのだけれど、
そんな前提の気付きを得た位置に立って問いかけてみる。
「本当はどうありたい？どう生きたい？何がしたい？」
まだはっきりと答えは出ないが、今までとは違う答えが出てきそうな感覚がある。
なんだか長くなってしまった。
最後に、
人生は修行だ、とはよく言ったもので、つくづくその通りだと思う。
今ものんちゃんはまだまだだなぁ、なんて思っていて、
また頑張ろうとしている。
前提ってやつはほんとに前提だ！やっかいものめ！
でも、今は前提を変えなきゃとか取り払わなきゃ、とは思わない。
そんな前提で生きてるよな～、って受け止めてる。
その上で、幸せに、生きていけたらいいな。
